bet365 không thể mở_Trang web bet365 là gì_link vào bet365

TrếngQu Chi – Trời lạnh. Dương ở 3 độ C nhìn tôi mà không nói. Mắt Dương hơi lạnh. Từ lạnh đến tím. cơ thể của tôi. Vẫn run rẩy. Tôi muốn khóc. Nhưng không có gì để khóc. Tôi không hiểu tại sao Dương cứ nhìn tôi như thế này. Tôi muốn biết. Muốn Học. Tôi muốn hỏi Dương tại sao chúng ta không thể yêu nhau. Tôi thấy mình thật đáng thương trong hoàn cảnh khắc nghiệt. Tôi nằm xuống và cuộn tròn. Thư giãn. Kem nằm giữa giường. Nắp kéo xô. cơ thể của tôi. Vẫn run rẩy. Hơi thở nhấp nhô như sóng. Yang không thể đứng yên một giây sau khi ngồi xuống. Vẽ tay tách trà lạnh rải rác trên bàn. Tôi muốn biết. Muốn Học. Dương hoàng là gì? Dương nghĩ gì đó. Tôi muốn hỏi Dương tại sao chúng ta không thể yêu nhau. Tôi đưa tay ra và kéo cái nắp về phía tôi. Tôi lạnh. Hơi thở trong cơ thể tôi chỉ khiến tôi đập. Dương đứng dậy. Đi chậm vào phòng tắm. Ghềnh. Tôi cởi chăn ra. Cơ thể trần trụi. Sự thèm thuốc. Chiến thắng bộ lạc đà. Nhanh chóng loại bỏ bộ lọc. Ngồi xổm giữa ghế sofa. Tôi cảm thấy như tôi đang diễn. Đặt chân lên ghế đối diện. Tôi thấy mình hoạt động tốt. Thuốc loại bỏ bộ lọc đắng. Đau môi vào mùa đông. Nhịp điệu của khói thoát ra trùng khớp với nhịp thở chậm. Bầu trời mùa đông nhìn qua cửa sổ buồn tẻ, và có một chút ánh sáng mặt trời trên đó. Dương đang ở bên tôi. Cả mùa đông. Giống như mặt trời đằng kia. đồng thời. xuất hiện. Sau mỗi lần hít vào. Tôi lại có vết bầm tím trên người. với tôi. Mọi chuyện sẽ xảy ra. Tất cả chỉ cảm thấy hiệu ứng. Tôi thực sự không biết chuyện gì đã xảy ra, điều đó sẽ không hoạt động ngay cả bây giờ. Tôi cũng cảm thấy trần trụi. Có lẽ tôi không biết mình có mặc gì không. Tôi đang hút một điếu thuốc thứ hai. Con đường nhìn từ gác mái của căn gác mái đã được phóng đại, nhưng con đường hẹp lại im lặng. Tôi nghĩ rằng, tất cả tr & #7847; Khỏa thân như thế này, chạy xung quanh, lắc lư ngẫu nhiên. Bước lên mây và hát “La vie en rose”. Điếu thuốc thứ hai hút nhanh hơn tôi mong đợi. Tôi sẽ khỏa thân. Đôi mắt tròn xoe nhìn tôi. Dương giận dữ lấy khăn đen, Dương nói nó to hơn khăn trải bàn. Tôi đứng dậy và quấn lấy mình. Tôi sẽ ném một chiếc khăn với một nụ cười. Tôi sẽ nhấn mạnh rằng Dương luôn mang tôi. Dương cười khi mặc cả, nên làm ơn quấn khăn trước. Tôi lạnh. Mặt trời trên đầu tôi đang trở nên chói mắt. Tôi nghĩ môi mình vỡ đến mức chảy máu. Tôi muốn khóc. Nhưng không thể khóc. Có nước máy trong phòng tắm. Tôi bĩu môi thứ tư, thứ năm, thứ sáu Tiếng nhạc vang lên trong đầu tôi. Bàn chân tôi nhỏ. Chỉ thích hợp cho trẻ em. Con bê không bị vướng. Giữ ấm đôi chân của bạn. Phòng tôi đã được sưởi ấm kể từ đó. nhưng. Không hiểu tại sao. Tôi vẫn lạnh hoặc tôi cảm thấy bầm tím. Hút thuốc lá thứ tư cũng là khi tôi nghĩ về một sở thích thú vị. Tôi kích động cái thứ năm với sự tò mò của con tôi. Lõi đã bị đốt cháy. Tôi sẽ huýt sáo trước. Tôi muốn khai hỏa. Đốt cháy không khí mùa đông này. Mùi khen ngợi. Ngôi nhà nơi Dương sống trong tôi. Tôi sẽ nhắc Dương đừng quên lửa mỗi ngày. Không bao giờ để tôi lạnh. Tiếng nước. Tôi hy vọng sẽ đi vệ sinh. Một cảm giác nếu tôi đã bị thiêu chết. Tôi nhét điếu thuốc sáng trên cổ tay. chờ đợi. Sớm. Quay lần đầu tiên. Vòng quay thứ hai. Tôi cảm thấy ngứa ran trong vài giây. Sau đó dần dần nóng lên. Sự ấm áp của cổ tay chỉ làm dịu đi. Tôi lấy thuốc và đốt thịt thành một vòng tròn đỏ tươi rất thú vị. Có lẽ anh ta rời mắt khỏi chuỗi tràng hạt. Tôi & # 7869; Làm vòng đeo tay của riêng bạn. Cổ tay tôi nhỏ. Khoảng 10 dấu tròn như vậy là đủ. 10 quả bóng tròn màu đỏ trên một chuỗi. Không tệ. Tôi cũng cần calo. Chỉ cần một số thuốc hun khói. Chỉ cần di chuyển đầu của thuốc đến cổ tay. Tôi có thể cảm thấy da thịt mình nóng rát, tôi quên rằng Dương rất thân mật. Tôi quên tôi chỉ buồn. Tôi quên mất Dương và không làm tình với chính mình. Tôi chỉ muốn áp dụng thuốc này để làm cho vết bỏng thực sự tròn và kết nối đồng đều. đột ngột. Hai hoặc ba giọt nước rơi xuống lưng anh. lạnh. Tôi xoay vong xung quanh. Dương đã đứng sau lưng tôi. Mái tóc ướt và mái tóc được rửa cẩn thận của cô ấy đang chảy nước. “Bạn vẫn còn chơi với tôi chứ?”

Cô ấy là một cô gái kỳ lạ. Chưa trưởng thành. Trẻ điên. Nó nên bi quan. Chắc chắn. Tôi luôn luôn nghe lạ. Có lẽ cũng vậy. Không. Thật kỳ lạ khi tôi gặp cô ấy tại một bữa tiệc mùa hè, một sinh viên “học nhưng đi du lịch nước ngoài” tại một thành phố ở miền nam nước Pháp. Nhóm có 15 sinh viên và họ đều giàu có. Uống giống như uống nước lọc. Khiêu vũ điên cuồng diễn ra trong căn hộ thoải mái. Tôi 16 tuổi. Đôi khi tôi chỉ thích đi dự tiệc và có một chút rượu để giải trí. Một số người trong chúng ta đến muộn, cố gắng lấy một vài ly và nhảy. Cô là người thứ 19 đến muộn và chỉ hút thuốc. Đừng chạm vào một chút rượu. Sau khi uống và nhảy, nhảy, ôm và quay cùng nhau. Mặc dù những vị khách không đủ tiêu chuẩn được mời, đi vào và ra từ từ không đủ để thực hiện một động thái thú vị nhất. Một cô gái quá say. Sau khi được ba chàng trai hôn và đẩy vào phòng ngủ, họ thay nhau say xỉn, nhưng thật đáng buồn. Anh lảo đảo giữa nhà. Váy tự nhiên có thể đáp ứng nhu cầu mà không do dự. Chứng kiến ​​cảnh này. buồn nôn. Chỉ có tôi và cô gái. Cô ấy cư xử một mình lạ lùng. Đi đến cây lau nhà, cúi xuống và lau cây lau nhà. Sau đó lấy một chiếc khăn bông ướt. Lau mặt cô gái ngỗ nghịch nằm nghiêng dưới ghếđần độn. Cho đến khi có. Thấy cô lấy áo khoác đi. Tôi tò mò ở đây. Tàu điện ngầm bắt đầu hoạt động lúc 5:45 sáng. Cô bước nhanh. Hút thuốc. Rồi bất ngờ. Thấy nó dừng lại. Cô ấy khóc và làm tôi bối rối. Tôi biết tên anh ấy là Kay, và Kay nói với tôi sau. Cô gái say xỉn này là bạn thân nhất của Kay ở trường trung học. Cô ấy đã hai lần sảy thai khi 17 tuổi. Kay và tôi đã gặp nhau hai lần. Yêu nhau tích cực. Tôi thấy cho chính mình. Không có lý do để từ chối. Khuôn mặt của Mala Tang rất đẹp. Đam mê cá tính. Rất nữ tính. Ngoại hình bụi bặm của một cô gái đang lớn vì cô luôn là tấm chăn cho một người quá nhạy cảm và dễ bị tổn thương. có nhiều. Cay là một người rất khó hiểu. Tôi đã đọc những điều này kể từ lần đầu tiên gặp cô ấy. Tuy nhiên, khi thể hiện những đặc điểm này của Cây, tôi vẫn cảm thấy không thoải mái. Nhu la. Kể từ lần đầu tiên. Sau khi hôn tôi say đắm. Đưa tay vào sâu trong áo. Kay hỏi tôi: “Bạn có nghĩ tôi là một cô gái xấu không? Nếu tình trạng này tiếp diễn, tôi và bạn sẽ có quan hệ tình dục, phải không? Bạn có nghĩ rằng điều đó dễ dàng với tôi không? Sau này bạn nghĩ bạn là một cô gái hư hỏng Sau đó, tôi cảm thấy mình không còn lựa chọn nào khác ngoài im lặng. Tôi thấy điều đó không tệ với những gì tôi đang nói. Tôi yêu bản thân mình trong ba tuần. Sau đó, Kay đột nhiên biến mất trong 1 tuần. Tuần này tôi nghĩ rằng mình không có phản hồi. Nhưng nó thật kỳ lạ. Tôi nhớ Cây. Tôi nhớ mình đã rất bối rối. Lo lắng. Điều tôi biết có lẽ Kay có ý nghĩa. Hoặc trong tình trạng rất đen tối và thông cảm khi là trẻ vị thành niên. Một ngày nọ, tôi gọi cô ấy nhiều lần. Nó tự động rơi vào hộp thư thoại. Tự nhiên. Tôi sợ. Hôm nay, ông Yang gọi tôi 13 tuổi. Điều này làm tôi ngạc nhiên. Tôi nghĩ Dương không quan tâm nhiều đến tôi. Tôi đã yêu 3 tuần rồi. Yêu tôi không? Tôi không an toàn.Tất cả. Tôi không biết tôi yêu bạn hay tôi cần phải ở bên người khác giới? Dương là người đàn ông đầu tiên tôi hôn. Người đầu tiên chạm vào ngực tôi. Hãy là người đàn ông đầu tiên nhìn thấy tôi khỏa thân. Tôi không thấy xấu hổ. Mỗi lần ra biển. Tôi cẩn thận chạm vào cơ thể của Yang. Dương nói đùa: “Tôi đã hôn bạn quá nhiều, nó khiến tôi cảm thấy ngột ngạt!” Một ngày nào đó tôi sẽ cưỡng hiếp bạn! Lớn hơn tôi 7 tuổi, có vẻ rất khôn ngoan và từng trải. Đôi khi cũng vậy. Lóng ngóng và vụng về Tôi không hiểu tại sao. Sau hai lần gặp nhau. Tôi nói với Dương một lần nữa rằng tôi muốn làm bạn gái của anh ấy. Dương là kỹ sư điện. Có một nhịp sống chuẩn. Và thông minh nhất. Tôi đồng ý. đôi khi. Thật thú vị khi thấy Dương. Thỉnh thoảng, tôi sử dụng áo phông có mũ và quần jean rách rưới thay vì quần áo cứng vào cuối tuần. Nhưng cách giải trí biển. Vẫn rất khỏe mạnh. 2 tuần trước. Yêu nhau lúc đầu. Một buổi chiều. Tôi đục lỗ ở cằm. Hẹn gặp bạn ở Dangyang. Chỉ có một nụ cười yếu ớt, “Bạn thực sự là một đứa trẻ!” Tôi chỉ cảm thấy buồn và buồn. Tôi ước Dương hỏi tôi nhiều câu như Dương. Đây là lý do tại sao tôi đâm. Tại sao tôi có móng tay màu đen. Tại sao tôi phải vẽ đôi mắt đen … Dương nghĩ rằng bất cứ thứ gì có vẻ thuộc về “ngoại hình” của tôi đều là mốt nhỏ. Không có gì bí mật khi Dương thích nhìn tôi như thế này. Tôi nhìn vào sự giác ngộ của tôi. Tôi không biết. Có chuyện gì giữa tôi và Dương? Tôi thấy mình kéo theo căn bệnh này. Những thứ xung quanh. Đã cho tôi một cái ôm yếu đuối. Dương có làm tôi ốm không? Tôi thấy mình trống rỗng. Đã hơn một năm ở Pháp. Tôi thấy mình buồn hơn. Hút thuốc đã trở thành một thói quen khó bỏ thuốc lá. Và nghĩ về những vụ tự tử nhiều hơn. Ngay cả sau khi ở bên Dương. Ý nghĩ tự tử vẫn khiến tôi cảm thấy con đường phía trước vẫn mờ mịt. TôiTìm hiểu Durkheim. Trên giảng đường. Phần ví dụ hiển thị số liệu thống kê. Trong số 100 người lớn bằng tuổi tôi. Mười sáu người vẫn đang xem xét tự tử. 14 người tự sát. 7 người đã làm điều đó. Tôi nghĩ rằng tôi thuộc về ba nhóm này. Không có gì để tự hào. Ở Pháp. Mỗi tiếng. Đó không chỉ là một vụ tự sát thành công. Ngày nay. Cuộc trò chuyện với Beech khiến tôi rất mệt mỏi. Sồi đang ở Việt Nam. Ít nhất 2 năm. Là một cô gái xinh đẹp. Mọi người vẫn ca ngợi nó là “cậu bé ngoan, học sinh giỏi”. Trước khi đi du học. Beech ôm tôi và khóc lớn: “Anh yêu em”. Tôi đã rơi nước mắt. sau đó. Bihi đã gửi thư. Cho đến gần đây, Beech biết rằng tôi không coi mình là một người chị bình thường. Bích làm tôi bối rối. Giai đoạn đầu tiên. Mỗi ngày tôi nhận được email từ Bích. Nhiều người đã bị tra tấn. Nhiều người sợ. Có nhiều nhân vật “chết”. Trả lời qua Bihi. Tôi thấy mình khác biệt. Lạc quan và yêu đời. Rộng lượng và luôn ngọt ngào. Chưa kể từ “chết”. có thể. Đơn giản chỉ cần đặt, nó là dễ dàng. Lấy lịch Bích không thấy email. Ngày nay. Lên mạng In ấn mặt bích khó hiểu. Cô ấy đã sử dụng một người bạn cùng lớp. Nhưng cô ấy đã có bạn trai. Một cô gái khác đã đáp lại cảm xúc của Bích bằng cách chụp ảnh tất cả những món quà cô ấy đã gửi và đăng chúng lên blog. Cung cấp cho tất cả mọi người một dấu hỏi lớn. Đây là câu chuyện. Điều. Bixi không nói gì. Mọi người phản ứng thế nào. Tôi không dám hỏi, tôi thấy mệt mỏi. Dám tưởng tượng. Ở nhà. Bihi phải đối mặt với những điều áp đảo. Tôi không có gì để nói lúc này. Tôi đã cố nói với Beech rằng đây không phải là một câu chuyện tồi. Định nói rằng Bích không cần phải lo lắng, vì phần khó khăn đã được thực hiện bởi những người khác. Nhưng tôi sẽ đợi một lần nữa. không phải bây giờ. Như mọi khi, cô lại làm tôi bối rối. 1 tuần. Tôi tránh Dương. Những ngày này, tôi thấy mình trong một trạng thái cực đoan. Tôi chỉ muốn trải nghiệmTôi ghét nó nhất khi tôi mất thăng bằng. Chữa lành những thứ dường như thu hút năng lượng từ người khác, chẳng hạn như đi đâu đó để thư giãn hoặc đi ra ngoài. Tự mổ xẻ mình. Thú vị hơn Không cần bật … đêm khuya. Tôi chạy đến bến tàu mà tôi thường đến. thời gian này. Tôi muốn buộc một hòn đá nhỏ vào lưỡi của mình … “- Kane cười rạng rỡ và rực rỡ. Nhìn vào nụ cười. Không ai nghĩ. Luôn có thuốc ngủ trong cặp đi học. Và một chiếc khăn đen dài. Giống như một chiếc khăn trải bàn. Nhưng như Cây đã nói. Lý tưởng để làm dây thừng. Sau khi mất tích một tuần, Kay tìm thấy tôi. Tôi hỏi anh ấy như thường lệ “Em có sao không?” “(Em ổn chứ?) Nhưng rất trung thực. Không lịch sự như tôi vẫn mất câu hỏi này mỗi ngày. Một nụ cười gượng gạo. Tôi hôn tôi trên ngón chân. Sau đó, như nhảy xung quanh,” Được rồi, em yêu! ” “Vậy thì. Tôi nghĩ về cô ấy như một con chim sẻ. Một con chim sẻ mùa đông. Có lẽ. Một con chim sẻ bị thương và chảy máu sau lông của nó mà không nhận ra điều đó. Nói cho tôi biết nó cay. Về chiếc TV được bọc trong băng trắng. Kane (Cây) gọi đó là tác phẩm nghệ thuật điên rồ thứ 13. Tôi muốn biết tại sao nó là TV. Cô ấy gật đầu và nói, truyền hình thực sự gây phiền nhiễu. Một buổi sáng. Tôi mở Kênh 1. Một nhóm các cô gái khoe ngực một cách kinh tởm. Kênh 2. Nội chiến ở Châu Phi. Tôn chết và khóc. Kênh 3. Mọi thứ đều không cần thiết. Thật nhàm chán khi tôi đi. Bạn có nghĩ rằng trẻ em nên nhìn thấy tất cả những điều này? Do đó, tôi quyết định tắt TV. “Tôi cười đột ngột. Câu chuyện của Kay. Thật đấy. Không vui chút nào. Nhưng cô ấy đã cười với tôi. Rồi tự nhiên. Cây nắm chặt tay tôi và nói với tôi rất nhẹ nhàng. Tôi chỉ biết một điều. Tôi luôn luôn Tôi muốn đăng ký. Một đứa trẻ vô tội chết cứ sau 8 giây. Một đứa trẻ vô tội chết cứ sau 8 giây … “. Băng qua đường với tôi. Đột nhiên tôi thấy Cây chậm lại. Cô buông tay tôi. Tôi biết của tôih phải làm gì Tôi xoay vong xung quanh. Vai cay. Chuẩn bị cho cô đi nhanh. Vị cay rất dễ nhầm lẫn. Mặc du. Mặc dù không có lý do. Luôn luôn thích điều này. Cô ấy dường như luôn sẵn sàng kết thúc cuộc đời. bất cứ lúc nào. Không có lý do cụ thể. Tôi vẫn nhớ. Tôi đã đổ mồ hôi đầm đìa và tôi rất sợ. Chúng tôi yêu nhau khi chúng tôi đang đi trên đường với Cây vào ngày đầu tiên. Cô gần như vô tình lái xe về phía chiếc ô tô bị hỏng với tốc độ chí mạng. Tôi nghĩ rằng đây giống như một phản ứng. Lên kế hoạch. Tôi đã từng nói rằng Kay đã gặp một nhà tâm lý học mà tôi biết và cô ấy có vẻ rất thích thú. Đây là một ý tưởng tốt. Tôi chỉ muốn giúp đỡ. Đặt cách khác. Đây là để giúp chính mình.

Tôi không thể yêu Cây. Cô ấy luôn nói với tôi. Tôi là người đàn ông đầu tiên. nhưng tôi biết. Không. nhẫn tâm. Khi chúng tôi khám phá máy tính xách tay của Cây. Tôi đọc các ghi chú. Suy nghĩ bi quan. tối. Mệt mỏi. Đã đọc xong. Có thể kiệt sức. Chỉ là vô tình. Đọc bí mật của Cây. Bí mật hay nỗi đau đều giống nhau. Cô bị bạn trai cùng trường hãm hiếp. Có vẻ như một thời gian dài trước đây. Nhưng rõ ràng, nó không bao giờ ngừng ảnh hưởng đến Cây. Một cô gái như Cây. Quá nhạy cảm và yếu đuối. Tôi quyết định không nói gì. Kay luôn nói với tôi. Tôi là người đàn ông đầu tiên. Đây là những gì cô ấy muốn. Tôi không phải là người duy tâm. Nhưng mỗi lần tôi chạm vào cơ thể, nó sẽ cay. Giống như tôi đang đợi tôi bắt kịp nhịp điệu. Sau đó tôi thấy rằng tôi đã bị phá vỡ. Trơ tất nhiên. Không phải vì Cây nói dối tôi hay có tội. Tôi thấy mình bất lực. Tôi sợ làm tổn thương Kay. lần thứ hai. lần thứ ba. Tôi biết cô ấy buồn. Tôi không biết giải thích thế nào, tôi nghĩ tôi cũng bối rối như Cây. Đây thường là trường hợp. Tôi quay lại và vỗ về con thỏ cưng. Để làm cho mọi thứ dễ dàng hơn, tôi bắt chước một giọng nói buồn và buồn và hỏi con thỏ: “Thỏ, bố mẹ của con đâu?”Bạn buồn ở đâu trong lồng? Ba câu hỏi. Kai ăn thức ăn cho thỏ 4 lần một tuần, không bao giờ quên hỏi. Sau lần giao hợp thứ ba thất bại, cô ấy nói với tôi rằng tôi muốn đến gặp một nhà tâm lý học. sau đó. Tôi, cay. Yêu em 6 ngày vào ngày 5/6. Nhưng cuối cùng. Không có cuộc họp. Tạm biệt cay. để tôi yên. –Đến lượt mình. Công tắc điện. Chỉ có bằng tốt nghiệp vào tuần tới. Tôi thấy người bạn đồng hành của cô ấy và một người bạn Pháp tuyệt vời với biểu cảm thiên thần và rất dũng cảm. Gặp nhau tại quán cà phê Cây Cư. Tôi làm cho cô gái miễn cưỡng trốn thoát. “Tại sao anh lại rời xa em?” Nghĩ một lúc lâu. Trả lời: “Tôi không bao giờ có thể làm tình vì bạn!” Rồi, Cây khẽ mỉm cười. Nhưng dường như. Tình hình đang được cải thiện. Tôi đồng ý. Vì lần nào cũng vậy. Ảnh nhóm với sinh viên Cây và Pháp. Cũng rất vui. Tôi thấy Cây cười. Sáng và sáng.

“Bầu trời mùa xuân. Ấm lên. Một lớp mỏng là đủ. Tôi không biết tôi đang đi đâu. Nghẹt thở. Nó vẫn còn oi bức. Ga tàu điện ngầm là 5h30 sáng. Tôi ngồi trong một công viên nhỏ suốt đêm cho trẻ em. Đối với mọi người, tôi cần không khí, tôi không biết mình có gì trong tay, thật khó để thức dậy … Hút thuốc làm tôi bớt đáng thương hơn một chút, tôi có việc phải làm, tôi muốn khóc, tôi có thể khóc. Tôi có thể vứt bỏ những đốm đen nữa. Điều khó chịu nhất là tôi nghĩ, tôi có một cuộc sống khốn khổ, đáng khóc. Những ngày này, mở ra. Không cần thiết gì cả. Don Tiết nhìn vào khuôn mặt của anh ấy. Gương, tôi chỉ muốn là một Không có mắt, không có mũi, không có đồ vật trong miệng, đã ba ngày, Damian đã gọi điện, có thể đi Bỉ để chơi với bạn bè. Không ai nói uống thuốc tránh thai một cách thường xuyên. Giá của Damien có thể không bị gián đoạn ở đây. Lớn tiếng nói “Tôi yêu bạn” 19 lần, ga tàu điện ngầm trống rỗng, và một bao thuốc lá mua vào buổi sáng đã được sử dụng hết. Dải ruy băng đỏ được tặng bởi con bạn. Nó nói. Bạn được buộc vào một cái cây để cầu nguyện cho tình yêu và May mắn. Tôi ở đây.Châu Úc. Giống như những cái cây vào mùa đông. Nhớ lại sở thích. Chốt ngón tay lại. Đủ cho 10 dải ruy băng đỏ. Buộc một vòng quanh cổ. Tạo một vòng tròn trên bánh mì. Một. Đó là một đám cháy lớn. Yêu và quý. Tôi đã may mắn khi đi tàu điện ngầm lần đầu tiên. Đến……”.