bet365 không thể mở_Trang web bet365 là gì_link vào bet365

TrươngQu Chi Chi

– 1 .

Bạn không thể hát điệp khúc trầm cảm vào những lúc như vậy! Ngồi trên đầu gối của bạn quá lâu sẽ làm đau chân của bạn! Nếu chúng ta khóc, bút kẻ mắt màu đen sẽ biến mất. Đây là một vấn đề cá tính, không ấn tượng. Khuôn mặt là một hình ảnh. Những người khác nhìn vào nó và lắc đầu. Cha mẹ nhìn họ và lắc đầu. Bài hát của sự thất vọng là cổ xưa và lỗi thời! Trông thật mệt mỏi! Thậm chí còn mệt mỏi hơn khi xem các ca sĩ và nhà soạn nhạc! Đừng vỗ nhẹ vào ngực tôi, đừng để bản thân cảm thấy mệt mỏi, đừng giả vờ giữ bình tĩnh, giả vờ khiêm tốn! Tất cả mọi thứ trừ điệp khúc thất vọng đến đây!

Tôi hát thầm. Bờ sông có màu sắc rực rỡ. Tôi không còn biết vẽ gì cho bức tranh của mình. Chỉ có màu rắn xung quanh bàn chải của tôi. Cười chân thành. Bức ảnh này là một món hời của Hangdao và Hanggai. Bức tranh giá rẻ này không có bất kỳ nội dung hay ý nghĩa nghệ thuật. Lại cười. Tuổi trẻ của tôi cảm thấy sinh ra quá nghèo, nội tâm, quá rẻ! 18 tuổi. Áp dụng kinh tế năm đầu tiên. Sinh viên quốc tế tại Pháp. Trung bình trọng số tích lũy là 12,5 / 20, xếp hạng 30/90 trong cả lớp. Đi bộ ngoan ngoãn giữa thư viện và giảng đường. Mỗi ngày, nấu ăn ngon, giặt quần áo, đi chợ tìm súp lơ, bắp cải, cà chua, vitamin C tự bổ sung với 2 cân táo xanh giá rẻ. Ngoan ngoãn tìm triển lãm nghệ thuật miễn phí mỗi ngày, đi bộ 6 giờ mỗi tuần để tìm người khuyết tật, chi tiền để mua khung ảnh, tranh màu, xem phim giành giải thưởng ở Cannes, mua báo và uống sô cô la nóng trong quán bar với bạn bè. Một người bạn hỏi hút thuốc, tại sao bạn không hút thuốc? Tôi không hút thuốc, nó không lành mạnh. Tại sao bạn không hút thuốc, buồn, chúng ta không có thói quen hút thuốc để giảm căng thẳng, tại sao bạn không hút thuốc, hút thuốc giúp bạn buồn? Tôi hút thuốc lá. Tôi đã cố gắng trong 15 năm. Tôi chỉ hút thuốc hai lần một năm. Bây giờ tôi không thích hút thuốc. Hút thuốc không giúp đỡ nỗi buồn. Bạn xua tan nỗi buồn, nhưng tôi vẫn kiên trì. Tại sao bạn không thu hút # 7889;đấu với? 18 tuổi. Ném sô cô la nóng trong quán bar.

Năm 15 tuổi, tôi nhìn thấy Dương lần đầu tiên. Đôi mắt của Dương rất đẹp và buồn đến nỗi khi lần đầu tiên nhìn thấy Dương, tôi lần đầu tiên nhìn vào mặt Dương, nước mắt tôi đã tan chảy và tôi thắp lên người đầu tiên nghĩ rằng Dương là người tôi đang tìm, tôi Mong đợi ý tưởng của mọi người. . Tôi ngồi trong tổ, nín thở, nhìn Dương hồi lâu. Không khí của Pho Co giống như một con diều. Vào những lúc đó, tôi không thể nói được. Ở tuổi 15, tôi vẫn còn trẻ và vẫn đang trốn trong ngăn kéo của câu chuyện Alexandre Grin “Voile rouge”. Vẫn ngồi cuống cuồng chậm chạp, uống ba tách cà phê trứng, đôi mắt vô tình hướng ra biển. Vào năm 18 tuổi, tôi đã mua câu chuyện về “hoàng tử bé”. Vẫn chờ uống 3 tách cà phê trứng cay, đợi Dương đi mua sắm ba năm. Fan chơi một trò chơi xé giấy bói. Tôi nhìn thấy Dương lần thứ hai khi tôi 18 tuổi. Dương bỏ lại một mình. Luôn lúng túng, như một kẻ mơ mộng. Mắt tôi lúc nào cũng buồn, thật đẹp, nước mắt tôi trào ra. Thoạt nhìn, Dương là người tôi đang tìm, người tôi đang chờ đợi. Tôi hít một hơi thật sâu. Nắng. Tôi không biết phải nói gì. Dương không trả lời. Hãy yên lặng. Tôi biết rằng năm năm sau, Dương không biết phải nói gì. Những con diều trong quán cà phê rất ngọt ngào. Tôi chỉ nhớ rằng câu đầu tiên tôi nói hoàn toàn không phù hợp với điều tôi nghĩ là “Bạn có hút thuốc không?”

2 .

Bạn không thể hát một điệp khúc trầm cảm vào lúc đó! Bạn giống như một con đĩ nhỏ! Chiếc áo ngực sâu trông thật lố bịch, mất cả phong tục và truyền thống tốt đẹp! Tuổi trẻ là một thứ đã mất! Không chỉ thích lăng nhăng, mà còn quan hệ tình dục trần trụi, và nghệ thuật! Don mệnh biện minh, cười nụ cười, don giả vờ vâng lời! Không thể nhìn thấy sự thật khi khóc! Theo thời gian, điệp khúc trầm cảm không còn giá trị! Chỉ có một dàn hợp xướng7847; Tôi sẽ mang mọi thứ đến đây!

Ảnh của tôi không có số liệu dự đoán. Trong khi vẽ, tôi thấy ngón chân không ổn định, ngón chân không ổn định, treo trên sàn mềm. Khi tôi vẽ, tôi thường cởi giày và mặc quần áo rộng nhất có thể. Ảnh hưởng của sự bất ổn tâm lý.

Bất cứ khi nào tôi không thể rút ra những suy nghĩ hạn hẹp, tôi thường cảm thấy đau. Hình ảnh không ổn định. Khả năng phục hồi và di động. Tôi không thể tính toán trước mỗi cây bút. Khi tôi thích khoe bức tranh tôi vừa hoàn thành, tôi thường phàn nàn về những mảnh vải bố không cần thiết. Không thể may quần áo, sơn, và không có tương lai. Khi bạn có một tương lai hoàn hảo, những kỳ vọng bất ngờ sẽ bị bỏ qua. Anh ấy là một người đàn ông thông minh. Người bạn Pháp của tôi muốn biết lý do tại sao tôi học kinh tế học ứng dụng. Khi tôi đi du học, bạn bè đã chúc mừng tôi. 18 tuổi. Tôi biết cảm giác thỏa hiệp. Nói với ông bà: “Gia đình rất tự hào về đứa trẻ.” Ở nhà của ông bà, “Gia đình rất tự hào về đứa trẻ.” Sau khi về đến nhà, “Gia đình tự hào về bạn.” Khi tôi về nhà, “Gia đình tự hào về bạn.” “Khi tôi về nhà,” Gia đình tôi rất tự hào về các con tôi. “Anh trai 8 tuổi của tôi cũng nhớ:” Trong kỷ nguyên mới, kinh tế là một ngành công nghiệp chính … “. Bạn nên hài lòng khi làm mọi người hài lòng. Chỉ có bức tranh của tôi bị mất. Khi tôi hát, tôi sử dụng màu sắc buồn cười và rối loạn – màu sắc dễ thở … giống như cảm xúc của tôi. Khi bố tôi về nhà, ông chính thức treo nó lên tường với chiếc quần khóa kéo còn dang dở và một lớp lót nhỏ màu trắng để tưởng nhớ “gia đình văn hóa”. Tôi biết anh ta vừa ra khỏi phòng ngủ của bà B, phòng ngủ của bà B. Nhà của C. Nhanh lên, cố gắng hoàn thành tất cả các cử chỉ bạn tìm thấy trên web. Nhưng những gì tôi nói, tôi không được phép nói bất cứ điều gì, những gì mẹ tôi nói, bố tôi rất thông minh, và mẹ tôi biết rằng không có cô gái nào có thể lấy tiền từ ví của mình.e; mẹ tôi thoải mái, vì vậy mẹ tôi rất hài lòng, vì vậy mẹ tôi luôn chơi giữa thẩm mỹ viện và câu lạc bộ múa ba lê. Tranh của tôi được hát bởi những người không biên giới. Tôi luôn muốn hét lên và ném những suy nghĩ không ổn định của mình. 18 tuổi. Mất trên một máy tính nối mạng với Biểu tượng Yahoo Messenger vẫn ở chế độ “vô hình”, tôi sẽ đi du học trong 2 tháng. Tôi không hối hận. Dương đang ở bên tôi. Khi đi du lịch với Dương, tôi không có hành trình cụ thể. Vào một thời gian cố định, Dương gửi tin nhắn và tôi ở nhà một cách ngoan ngoãn, nhưng không nhắn tin, tôi lo công việc lặt vặt của mình sống ở nước ngoài. Tôi chưa bao giờ mở miệng nói lời chào với Dương, anh chỉ thích nắm tay tôi, tôi từ bỏ ngồi ở ghế sau xe của Yang. Không nhiều từ. Không có nhiều câu. Khi tôi dựa vào tấm lưng gầy của Dương, tôi cảm thấy mình có thể đi bất cứ đâu. Dương thường đưa tôi đến bờ sông. Đất mềm và thơm. Tôi nằm trên đầu, Dương nhẹ nhàng vuốt tóc tôi. Dương thường nói về những kỷ niệm thời thơ ấu. Dương thường cười. Đây là nụ cười buồn nhất tôi từng thấy. Khi nhìn thấy Dương, tôi thường khóc. Tôi thường nắm tay Yang và khóc. Khi Dương vỗ đầu tôi, tôi thường khóc. Mỗi khi thấy nước mắt lưng tròng, Dương hôn lên trán tôi. Tôi không hiểu tại sao tôi luôn cảm thấy bình tĩnh khi nghĩ về ngày đến trường gần Dương. Tâm trí tôi không thể tìm thấy một vài sóng trong trận chiến. Vào ngày cuối cùng của tôi ở Hà Nội vào ban đêm, vào buổi tối, giữa một cây lau nhà bay cao trên bờ sông, chóng mặt, Dương hôn lên môi tôi, và tay tôi khẽ buông chiếc áo tôi đang mặc. Tôi không biết mình đang làm gì, tôi thấy mọi thứ một chút, và nhịp điệu thật khoan dung, giống như câu chuyện Dương vẫn kể cho tôi. Khi Dương cởi nút áo ngực, tôi vẫn bình tĩnh. Khi khuôn mặt của Dương cúi xuống và chạm vào ngực cô ấy vì một lý do nào đó, tôi đã rơi nước mắt. Mái tóc phía trước của cô ấy không hoàn toàn che mắt của Yang. Dương ôm bố tôio Nhẹ nhàng như hát một bài hát ru. Bằng cách này, Dương đã hôn tôi như hàng thế kỷ, thời gian dường như dài và ngọt ngào. Tôi nhấn h: “Tôi yêu bạn … Tôi yêu bạn … Tôi yêu bạn … Tôi yêu bạn …. Tôi yêu bạn … Tôi yêu bạn …”

3.- — những ngày này Tôi không thể hát một điệp khúc trầm cảm! Đó là một thời trang để thể hiện sự suy ngẫm chân thành của bạn ở tuổi của bạn! Không cần phải khóc vì cô đơn, không cần phải khoe thành tích điên rồ của mình, hiệu ứng đặc biệt thời trang điên rồ! Bảo vệ bản thân với những người bạn trẻ mà không có nếp nhăn! Thời đại của điệp khúc trầm cảm đã qua! Ngoài ra, còn có một dàn hợp xướng trầm cảm!

Hai màu yêu thích của tôi là đen và đỏ. Tủ quần áo của tôi màu đen. Simon, người bạn thân nhất của tôi ở Pháp, đứng bên ngoài nhà tôi mỗi sáng, hét to và “người phụ nữ mặc đồ đen! Rõ ràng!” Đã đến trường. Âm thanh hình sự và thú vị. Anh ta cao lớn, ngu ngốc, thông minh, và giỏi kịch và những cô gái khó chịu. Simon đe dọa và cười nhạo tôi. Nếu bạn thích một người đàn ông đẹp trai như tôi, thì bạn cần kiểm tra giới tính chính xác. Không có vấn đề gì. Mỗi lần tôi hát “Ziggy, anh ấy tên là Ziggy, tôi phát điên vì anh ấy, anh ấy không giống người khác, nhưng tôi yêu anh ấy, đây không phải là một tội lỗi, ngay cả khi tôi biết rằng anh ấy sẽ không bao giờ yêu tôi.” Tôi trở nên gầy gò, điên loạn và vô hồn. Anh ấy bảo bạn làm những gì bạn muốn làm, nhưng don don train như khi tôi 15 tuổi, tôi sẽ giấu tất cả kim trong phòng của bạn, nghe nhạc rock and roll, đặt kim lên ngón tay tôi, bạn phải sử dụng từng bàn tay Hãy vẽ. Lúc đó, vào ban đêm, tôi ngủ trên giường của Simon và nhắm mắt nhìn mặt Du. Du là bạn thân của tôi và đã tự tử trong trầm cảm ở trường trung học. Nhưng Simon dường như đã quen với những ngày giảm cân của tôi, vì vậy tôi cần phải đúng giờ, tôi phải đưa tôi về nhà ngủ trên giường của anh ấy, điều đó là cần thiết7847; Cho tôi xi-rô chanh tươi. Bởi vì mỗi tuần, anh ấy luôn đi cùng tôi để xem hai bộ phim – luôn là một trong những yếu tố khiến tôi thất vọng. Khi tôi nhìn vào Brokeback Mountain, đó là người đàn ông che miệng để ngăn tôi la hét vào nhà hát. Tôi vẽ rất nhiều cho Simon. Mọi thứ anh ấy nói: “Tôi có thể nhìn thấy những gì bạn vẽ. Khi tôi thích thứ gì đó, nó xuất hiện. Thông thường bạn là một nghệ sĩ trừu tượng.” Hãy kiểm tra. ” Tôi biết anh ấy thường thể hiện các tác phẩm của tôi, và anh ấy là bạn của một nghệ sĩ. Hình ảnh không có lời nói và không có lời nhắc. Tôi chưa bao giờ xử lý màu đỏ, đen hoặc các màu khác, chỉ màu sắc, màu sắc, không sông, không núi, không Nhà cửa, không cây cối, không bầu trời, chỉ có màu sắc và con người. Nào, hãy tô thêm màu trắng, trắng, giống như khuôn mặt Du Du. Tôi thấy Du từ từ theo tôi, và sau khi biến thành thói quen, quay đầu bước vài bước Vào năm 18 tuổi, bị lạc trên cầu thang tối, khuôn mặt của Du ở phía sau tôi. Tôi đang đi nghỉ và tôi có tin cho Đặng’s. Dương nói rằng Dương không ở Hà Nội và không có nhiều giao tiếp trong một năm. E-mail, gửi tin nhắn, gửi thư, Yang Câu trả lời hai lần, những điều này không quan trọng, tôi ngoan ngoãn, không khác mấy so với tuổi thơ ngu ngốc của 15 tuổi; “mạng che mặt đỏ”, “hoàng tử bé” đã theo Pháp đến với tôi Ở Việt Nam, tôi chỉ ở Hà Nội được một tháng, rồi tuần trước, Dương nhắn tin cho tôi và gặp tôi tại quán cà phê cũ nơi chúng tôi gặp nhau lần đầu. Một lần nữa, khó thở, khi Dương xuất hiện, đợi người thứ ba. Cốc cà phê trứng. Yang luôn có đôi mắt buồn và vẻ mặt lúng túng. Nhưng vì một số lý do, lần này suy nghĩ của tôi hoàn toàn trống rỗng. Dương đi với một người đàn ông khác và trông có vẻ lúng túng. Tôi quá hiểu chuyện gì sẽ xảy ra với tôi. Tôi luôn ngoan ngoãn ngồi xuống và chờ đợi lời chào ngọt ngào của Dương Tử. Nhưng Dương đã nắm lấy tay một người khác. Tôi không biết phải nói gì và bắt đầu từ đâu.Bất công không giúp tôi nhớ đủ chi tiết về cuộc trò chuyện. Tôi chỉ nhớ mang về Dương, người đã giới thiệu một người lạ khác, bạn trai mới Dương Dương và hai người sống ở thành phố Hồ Chí Minh. Khi Dương rời đi, tôi thấy mình rơi vào không trung. Tôi luôn đứng yên. . . . . . . . . . – – Ảnh của tôi. Màu đặc. Không có con số có thể đoán được. Tôi không có quyền từ chối hay tước đi bản năng của mình. Tôi lờ anh đi một cách dại dột. Tôi không nghĩ nó có ý nghĩa gì cả. Tôi cảm thấy rẻ. Nghệ thuật của tôi đang ngồi và khóc cùng tôi trong môi trường ẩm ướt của ngôi đền.

Tôi không thể hát một điệp khúc trầm cảm những ngày này! Lời cầu xin của tôi có thể đã chọc giận Đức Phật. Tôi nghiêng về phía Chúa của sự cảm thông và nao núng như thể bị mắc kẹt trên một hòn đá lạnh. Tôi muốn ngủ yên một lúc. Dễ dàng hòa tan trong hương thơm. Đốt giấy mà tan thành màu vàng. Kết hợp sự rộng lượng của Phật. Nếu tôi có thể cuộn tròn như thế này mãi mãi …

Tôi không thể hát một điệp khúc trầm cảm những ngày này!